Россия, по данным ООН, входит в десятку лидеров по количеству разводов. В 2014 году распалось на 15 245 браков больше, чем в 2013-м. В Нижнем Тагиле разводится каждая третья пара. Несмотря на печальные факты статистики, говорят в отделе ЗАГС Ленинского района, положительная динамика все же есть. Для сравнения: в 90-х и в начале двухтысячных годов число зарегистрированных браков и разводов почти сравнялось!

Что толкает людей на столь серьезный шаг? Согласно исследованиям ВЦИОМ, россияне назвали главными причинами развода измену (24% опрошенных), бедность (21%), неумение идти на компромиссы, уступать друг другу, непонимание, эгоизм и ссоры (19%). С каждым годом снижается количество людей, готовых трудиться на благо отношений. Только каждый 10-й полагает, что разводиться нельзя - надо сохранить семью любой ценой.

Чем продиктована такая позиция и как справиться с кризисом в семье, обсуждаем с педагогом-психологом отдела социально-правовой поддержки и профилактики городского Дворца молодежи, автором проекта «Школа взаимоотношений» Ларисой КАЛАШНИКОВОЙ.

- Почему в семейных отношениях людям так сложно уживаться друг с другом?

- Основная проблема заключается в том, что никто никого не любит. То, что мы привыкли называть любовью, на самом деле любовью не является. Любой человек, достигнув определенного возраста, ищет особенной любви, ждет чуда, которое изменит его жизнь, наполнит радостью. И вот он наконец-таки находит вторую половинку. Люди сближаются, их чувства расцветают. В какой-то момент они решают пожениться. Практически все пары сталкиваются с тем, что этот сказочный период заканчивается. Первоначальная эйфория проходит. Тот человек, на которого мы возлагали надежды, думали, что он осчастливит нашу жизнь, придаст ей смысл, перестает справляться со своей задачей. Естественно, нам это не нравится, мы начинаем злиться, увлекаемся поиском недостатков. Вторая половина отвечает тем же. Отношения переходят в другую фазу. Это предсказуемо, динамика отношений изучена, циклы описаны. Если пара успешно разрешает конфликты, то может вернуться к чему-то похожему, а иногда даже большему, чем первоначальная эйфория. Цикличность во многом построена на химических процессах в организме. А если говорить о любви, то она не имеет к ней никакого отношения. Химия лишь может послужить первоначальным толчком. Любовь, на мой взгляд, это осознанный выбор. Когда ты решил, что будешь любить именно этого человека и делать все, чтобы способствовать его благу. Речь идет о любви отдающей, не подсчитывающей, кто сколько дал и сколько получил взамен.

- Кто больше способен на такую любовь – мужчины или женщины?

- Вопрос сложный. Многие мужчины ищут повторения первоначальной эйфории. А когда чувства проходят, говорят, что им тут больше делать нечего. Женщины, как мне кажется, больше ориентированы на сохранение отношений. Рано или поздно наступает привыкание, недовольство вплоть до отвращения друг к другу. Если мы решили, что хотим жить именно с этим человеком, то через все стадии будем проходить осознанно. Мы берем на себя часть ответственности. Ведь обычно ищут то, в чем партнер нехорош, в чем он провинился, что делает не так. Психолог Николай Козлов дает очень хорошее упражнение. Он предлагает разные ситуации из супружеской жизни. К примеру, муж собрался пойти в баню с друзьями. А жена рассчитывала, что он проведет выходные с ней, и поэтому реагирует праведным гневом. На самом-то деле она скучает по супругу. Пойдет он в баню или нет, все равно жена уже не получит того, что ей было нужно. Николай Козлов просит ответить на простой вопрос: «А что было бы, если бы она любила его?» Ваш родной человек получает новый полезный опыт. Естественно, реакция любящего - обрадоваться. И это очень сложно. Требует работы над собой, над своим ЭГО. В отношениях люди не справляются не только с этой, со многими другими ситуациями.

- А если увлечения второй половины деструктивны? Супруг, к примеру, возвращается с рыбалки вусмерть пьяным.

- Можно реагировать двумя способами. Негативно: «Ах ты такой-сякой…» Желание второй половины выпить от этого не уменьшится, а наоборот - будет расти. Удержать человека сложно. Пока он очень сильно привязан и боится потерять вас, это еще возможно, но желание вырваться будет все равно нарастать. Второй способ: перестать контролировать ситуацию. Отпускание вообще работает волшебным образом. Ведь пить или не пить – это его выбор. От того, как много вы будете пилить мужа, шансов, что он откажется от алкоголя, больше не станет.

- Тогда что нужно сделать в этой ситуации?

- Чаще всего женщина берет на себя роль покровительницы, «переделывательницы». Она же считает себя жертвой («Я все на себе тяну!») Что происходит в таком случае? Мужчина становится зависимым, теряет инициативу. Позиция женщины отчасти и является причиной алкоголизма. Вряд ли она его перевоспитает контролем. Работает закон сообщающихся сосудов. Если женщина сама становится безответственной, муж в какой-то момент спохватывается. Он может занять противоположную роль. И, опять же, нужно отпустить ситуацию. Как это сделать? Когда возникают сложные эмоции, попробуйте проговорить себе: «Этот человек не твоя собственность, он родился не для того, чтобы удовлетворять твои потребности. Он зачем-то пришел в твою жизнь, и, если тебе нравится быть с ним, нужно работать над тем, чтобы отношения продолжались».

- Женщины часто обвиняют своих мужей в том, что те не способны зарабатывать достаточное количество денег. Это является поводом для развода.

- Потребности прекрасной половины человечества безграничны. Женщины, выйдя замуж, хотят все и сразу. В этом нет ничего плохого, желания супруги стимулируют мужчину. Но всему есть предел. А что было бы, если бы вы любили своего спутника жизни? Наверное, пока муж молод, вы бы дали ему время на развитие. Вы бы любовно поддерживали его попытки двигаться в этом направлении. Для того чтобы быть замужем за генералом, нужно выйти за лейтенанта. Важно поддерживать у мужа стремление учиться и создавать комфортные условия.

- Можно ли утверждать, что если у нас что-то не ладится в семье, то и за ее пределами, к примеру - на работе, нам так же сложно находить общий язык друг с другом?

- Механизмы, которые работают внутри семьи, переносятся на окружающих как стереотипы реагирования на ситуацию. Если мы попытаемся осознавать происходящее, а не обрушиваться на людей со всей силой своих негативных эмоций, мы поднимемся на ступеньку выше в своем развитии. Давайте позволим другим людям иметь отличные от наших точку зрения и потребности. Если мы это практикуем, у нас возникает иное осмысление ситуации. В этом и заключается работа над собой. Понять ситуацию и переосмыслить ее.

Я бы хотела остановиться еще на одном важном моменте – сохранении баланса. Есть множество вариантов отношений, когда женщина или мужчина - отдающие. Мы заботимся о своем спутнике, вкладываемся в него энергетически, дарим свое время, тепло, ласку и любовь. Но есть еще один человек – мы сами, которого мы всем этим обделяем.

- К чему это может привести?

- К состоянию внутренней опустошенности. Человек начинает ждать, когда другой вернет, компенсирует, восполнит его жизненную энергию. Ожидание порождает напряжение. Поэтому священная забота каждого из нас - полюбить себя. Это не эгоизм, а условие выживания в отношениях. Женщина, которая не вкладывается в себя, а вкладывается только в партнера, рискует оказаться в трудной ситуации.

- В последнее время много говорят о кризисе семьи. Люди разучились жить друг с другом. Согласны ли вы с этим утверждением?

- Такая тенденция действительно существует. Но она связана не с тем, что люди стали менее осознанными - свободы стало больше. У многих установка на потребительство. Мне очень нравится фраза: «Раньше сломанные вещи чинили, а сейчас выбрасываем». Прежняя система представлений о жизни все-таки диктовала людям, что нужно сохранять отношения.

- А в каких случаях их лучше разорвать, нежели «починить»?

- При угрозе физического, психического насилия для детей и других членов семьи, чаще всего, для женщины.

- Ваш проект «Школа взаимоотношений» - об осознанной любви друг к другу?

- Было бы хорошо, чтобы мы все научились друг друга понимать. Осознавать, что с нами происходит, а не идти на поводу у эмоций и установок. Школа взаимоотношений – это место, где мы будем осознавать, что такое любовь, понимать, каким образом она проявляется в жизни, и тренироваться ее проявлять. А методы для осознания и тренировки могут быть самые разные. У нас действуют мужская и женская группы. Круг женской поддержки - хороший способ для восстановления, как сейчас говорят, женской энергетики. Группа направлена на то, чтобы женщины свой ресурс, в том числе направленный на построение отношений, укрепляли, осознавали какие-то моменты из своей жизни. У мужской группы примерно такие же цели. Мужчины учатся осознавать свою роль в семье, в обществе, быть деятельными и мужественными. У сильной половины человечества тоже есть свои специфические проблемы, которые не принято обсуждать, осмысливать. Форма «соберемся мужиками, поговорим» - не такая распространенная, как «соберемся девочками», но, тем не менее, она тоже дает ценный опыт в плане анализа мужских страхов, конкуренции, взаимодействия в мужском сообществе и самореализации. Мы проводим общие встречи женского и мужского клубов, на них приглашаем всех желающих. Первая встреча в «Школе взаимоотношений» под названием «Боги внутри нас» состоялась весной.

Надеемся, что наш проект будет расти и крепнуть. Необходимо позаботиться о подрастающем поколении, передать свой опыт молодежи. Занятия могут проходить в форме тренингов и лекций. Есть задумки по организации форумов для женщин, для будущих отцов, образовательных лагерей для семейных пар и также множество других идей.

- Спасибо за беседу!

ФОТО ИЗ ЛИЧНОГО АРХИВА Л. КАЛАШНИКОВОЙ.

· Лариса Калашникова.